Sedikit kalimat banyak kata

  hampir setahun berlalu. saya merasa lelah dengan banyak hal, saya tak ingat apapun yang memberikan diri ini semangat baru. saya tidak peduli sekitar. saya mulai hilang kendali. semakin bodoh diantara orang-orang. bukan sekedar insecure melainkan melupakan hal-hal baik terhadap diri sendiri. merasa kesepian di tengah keramaian. sungguh semua yang terjadi melelahkan. siapa yang berpihak? tidak ada? sudah terbiasa. banyak kisah yang tidak ada kasih . banyak sekali rasa pedih yang terjadi. bukan tentang tangis, melainkan diri sendiri. saya siapa? sedang apa? apa yang akan saya lakukan? semakin membenci diri sendiri. saya tidak berencana tentang hari esok dan lusa. pun dengan masa depan, saya tidak pernah memikirkan banyak hal dengan serius. saya menciptakan kenyamanan tersendiri setiap waktu,  setiap saat, karena rasa yang selalu ada ialah tentang sesak yang berlebih dan ikhlas yang tak kunjung tercipta. saya selalu melukai harga diri, banyak sekali yang merendahkan, saya sangat...

Teruntuk orang yang paling sabar. Termasuk kamu! iya kamu, yang selalu menciptakan kehangatan. lucu ya , ingatan saya sangat tajam jika semua direka ulang. seakan kita selalu bersama, pertemuan singkat yang tanpa kata menciptakan rasa . hahaha. lucu sekali, saya juga merasa hal yang sama di waktu berbeda. Terima kasih ya sudah menciptakan rasa yang sudah lama saya pendam. Ada perjalanan yang saya rencanakan, tapi ada juga pertemuan yang tidak terencana. kalau diingat² saya sedikit merepotkan yaa? wkwk menanti di terminal, dan kamu datang. tanpa kata, berkendara bersama , bercengkrama di atas sepeda motor. menanyakan banyak hal, kabar yang sudah tidak terdengar. tak lama, sampai tujuan. mengucapkan selamat tinggal yang pertama. jumpa kembali di tempat yang pernah saya singgahi selama 6 tahun , kamu berapa tahun? 2 tahun ya? atau kurang?  " pinjem hp dong mau buka ig" kata saya. "sok ini pake aja" katamu.  satu dua kalimat yang terjadi, tidak sepanjang pertemuan kita ...

Fitrah yang disalahi,  mengikis setiap tetes anggur adam. Hati seperti mati. Hitam, pekat, tersimpan didalam. Diam seperti tak tau jalan. Wahai sang pemilik alam Dekap diri yang sedang memperbaiki                   Ketika saya melihat blog ini rasanya buku ceritaa yang ceritanyaaa aneh . Saya bingung ingin menulis apa, tapi kalau dibaca ulang semua tulisan disini lebih ke tentang hati ya. Jadi kaya tempat curhat yang bisa dilihat semua orang haha. Duh saya jadi merasa sedikit mual membaca semua tulisan lama saya -receeh bangett ewww parahh-  Siapapun yang udah mau baca dipaksa ataupun sukarela terima kasih yaa. saya sangat ingin istiqomah dalam menulis, sampai hari ini belum terlaksana.                   Banyak hal yang lebih indah di rangkai dengan kata meski tidak diucap, banyak hal yang kadang membuat saya merasa nyaman ketika membacanya. terima kasih juga untuk kal...

            ketika saya berusaha menjadi baik pasti Allah selalu kasih perantatra lewat orang-orang baik. Saya sedang lelah dengan banyak hal, lebih ke duniawi sih. akhir-akhir ini hal baik dan kurang baik selalu datang bersamaan. keputusan besar yang pernah saya pilih masih menyimpan bekas. rasanya ingin mengeluh. Padahal tanpa mengeluh pun saya bisa saja lebih memahami hal-hal yang menciptakan lelah. Ada beberapa waktu yang sering saya lupakan. Pertama, waktu untuk diri sendiri.  Luangkan satu waktu untuk diri sendiri jangan cuma sekali, harus terjadwal dannn kamu pasti bisa melakukan hal-hal baik untuk diri sendiri. Lakukan hal-hal yang ingin kamu lakukan tetapi sering kamu tahan. menangislah, tertawalah, peluk diri kamu! Lupakan siapapun atau apapun yang ada difikaran! fokus dengan diri sendiri. coba lebih sering ajak bicara dan bilang terima kasih pada diri sendiri. Kedua, waktu sebelum tidur. Coba maafkan sipapun yang membuat harimu melela...

Yang selalu terlihat kuat belum tentu kuat kan? Yang selalu terlihat baik-baik saja belum tentu memang keadaannya baik bukan? Ketika hati saya selalu merasakan kesedihan, semua tidak akan terlihat menyedihkan jika kita tak menampakkan. Saya merasa jatuh! Bahkan bertempur pun belum, saya merasa tak baik padahal saya berusaha berbuat baik. Boleh kah saya menyerah? Ketika kedua orang tua teringat, Bolehkah saya menciptakan kecewa kepada mereka? Ketika saya berusaha menyampaikan keluh mereka selalu mengatakan " ini mudah, ini baik, ini selalu menyenangkan, kamu pasti bisa" katanya. Ketika beberapa kata yang menjadi kalimat itu selalu teringat, saya berusaha untuk tidak menyerah.  Berusaha untuk tidak mengecewakan. Tadinya, saya sempat menjadi keluarga yang berkecukupan. Bahkan bisa dibilang lebih, ketika keadaan tidak sama lagi, dan Keadaan yang menciptakan kegelisahan. Saya merasa malas, sangat malas, saya takut, saya tidak merasa nyaman, selalu terpikir hal yang...